Aniversario

Hoy es mi aniversario, hoy hace justo un año que mi vida cayó en picado después de una semana en que había empezado a fallar el motor. Lo recuerdo porque el 18 de Julio es del día del Alzamiento de la nefasta dictadura de Franco. Lo mío no fue un alzamiento sino en decaimiento. Y estaba pensando ahora, que quizás este año sí sea el del Alzamiento mío, tras un año más mísero que mísero, el más triste que recuerdo y sobre todo, el más solo que jamás haya vivido, quizás toque resurrección.

Aunque no tenga casi nada a qué agarrarme, aunque una recaída en la primera remontada pueda ser mortal de necesidad, tengo que intentarlo, tengo que autoconvencerme, tengo que probar, tengo que sentir que es mi momento. Lo tengo que hacer por mí, y también por alguna gente que hay a mi alrededor: por ti que seguro que leerás esto; por ti que el sábado pasado me hiciste sentirme, en cierto modo, orgulloso de mi hombría; por los que desde el domingo me estáis apoyando en mi opinión; por quienes siempre habéis estado ahí aunque no seáis totalmente conscientes de ello; y también por lo que haya de venir, también por mi futuro, tengo que sacar fuerzas de flaqueza, tengo que verme como soy, tengo que ser capaz de asumir mis defectos y valorar mis virtudes.

Tengo que ser yo. Tengo que ser yo. Tengo que ser yo. Tengo que ser yo. Tengo que ser yo. Tengo que ser yo. Tengo que ser yo.

De lujo

Cada día me parece más absurdo este mundo. Un mundo dominado por la prensa del corazón, la gente habla de sus vidas en cualquier sitio (sí, como los grandes "artistas" que salen en la llamada caja tonta contando sus intimidades). Esto viene a cuento porque hoy estuve en una boda, era una boda de compromiso así que iba un poco de observador, y me fijé en los vestidos de la gente, ellos con sus fracs y ellas con sus trajes de lujo. Luego mientras se celebraba la boda dentro de la iglesia, yo y mucha gente nos quedamos fuera, y no pude evitar escuchar las conversaciones, todas banales que no quiero reproducir aquí. Me parece que todo es fachada y en el fondo poca cultura (y no me refiero a cultura de estudios sino a la más sencilla porque la tradición también es cultura).
He visto a familias enteras vestidas de frac, abuelos, hijos y nietos; las señoras emperifolladas con trajes super caros y super escotados... tuve la sensación por un momento de estar en Hollywood...
Aunque quizás es que yo estoy muy viejo, quizás es que yo me tomo las cosas demasiado en serio, no sé. Lo que sí sé es que me sentí un bicho raro en medio de aquella plaza de la Iglesia.

Primavera otoñal

Hago un repaso mental a las tardes que no pasé contigo, y me descubro a mí mismo vagabundeando, barriendo debajo del sofá, navegando entre las web de música, informática o fotografía, o simplemente tumbado en el sofá pensando en las musarañas.

Hago un repaso mental de los besos que no te di y me encuentro a mí mismo enumerando vasos vacíos, bebiendo del agua limpia, fresca y seca.

Hago un repaso mental de los días que me ví sonreir, y descubro bromas privadas, encuentros sólo imaginados, complicidades que no son más que invenciones mal inventadas. Por eso hoy no quiero hacer repasos mentales, sólo quiero dormir, descansar, mirar hacia adelante y pestañear. Quiero pasar el día (y la noche) pestañeando.

Quiero

Quiero sentir el aire en mi cara.

Quiero enfrentarme al viento y ya no ser yo.
Quiero desafiar a Eolo y hacer que sople en la dirección que mi voluntad le marque.

Quiero pasear desnudo por las calles, y que la gente me vea tal como soy.
Quiero ser libre, libre hasta que quiera dejar de serlo.

Quiero vagar, vagar por las calles y no ir a ninguna parte; andar por los montes, perdido y sin destino
quiero recorrer la orilla del mar y no parar mientras el agua salada moje mis pies.

Quiero dormir, dormir y no despertar jamás.
Quiero soñar, soñar y no volver a dormir jamás.
Quiero despertar, despertar y vivir los sueños soñados.

Quiero acercarme a ti, acercarme y sentirte eternamente junto a mí, estés donde estés.
Quiero vivir, vivir y dejar de buscar.
Quiero buscar, buscar y por fin encontrar.
Quiero seguir, seguir y luchar y seguir.

Quiero sentir el aire en mi cara.

Volar

¿Dónde están mis alas? No consigo dar con ellas, siempre creí que estaban en mi espalda, pero como no me veo mi espalda no estaba seguro de tenerlas. He intentado volar, he empezado a correr, he salido corriendo y he tomado impulso con un salto al final de la carrera para alzar el vuelo, pero es inútil, no logro volar, sólo me mantengo tres segundos en el aire y al final vuelvo al suelo. A veces caigo de pie, otras me golpeo contra el suelo, a veces sin daño, últimamente con mucho daño y mucho dolor; tanto que no quiero mirarme al espejo, no quiero ver mis cicatrices ni mis heridas. Y estoy cansado, estoy harto.
Voy a desistir de volar, seguramente soy una gallina y yo creí que era una gaviota, todas las gallinas saben que no pueden volar, pero yo no me quiero convencer que soy una gallina, y que nunca seré gaviota.
Sí, he renunciado a volar, me limitaré a deambular por el suelo, dando pequeños saltitos que me hagan soñar con el vuelo, que me hagan durante breves segundos creerme gaviota, y me haga olvidarme durante ese breve espacio de tiempo de la palabra con la que rima, que es, en realidad, lo que soy.

Elegir

El domingo pasado me tocó estar en una mesa electoral, fue un día aciago. Un día aciago porque no he visto en mi vida referéndum más absurdo y vacío de contenido que ese. La Junta se gasta un pastón en organizar todo el tinglao (con lo que eso conlleva) sin explicar a la gente en profundidad y con certeza qué es lo que se está votando, cuando dentro de 3 meses tenemos otras elecciones y (digo yo) podría haberse hecho coincidir como se hace con otros comicios.

Pero no era esto lo que quería expresar, lo que quería expresar es que estando en una mesa se ven muchas historias, algunas me parecieron terribles, me parecieron terribles porque si bien en muchas ocasiones había oído que esas cosas ocurrían hasta que uno no lo ve no se lo termina de creer. Me refiero, concretamente, a las razones qué impulsan a alguna gente a votar y al sentido de su voto. He contemplado como una madre llamaba a su hija (interventora de un partido allí presente) para preguntarle qué tenía que votar, he oído a una mujer decir que ella traía el sobre que le habían echado por debajo de su puerta para que lo insertara en la urna (sin saber su contenido), he oído personas decir en voz alta que votaba lo que decía fulanito (personaje político del pueblo), he visto gente que decía que venía a votar por si algún día tenía que pedir un documento en el Ayuntamiento, he escuchado decir que apuntaran bien que él había votado.
Y después de todo esto... yo voté en blanco porque no me consideraba capacitado para tomar una decisión al no haber leído el estatuto. Y yo me pregunto: ¿A algún político le importa eso? ¿Tienen algún escrúpulo en decirle a la gente, esto es lo que tienes que votar porque esto es lo mejor? ¿No se les cae la cara de vergüenza de decir luego a los cuatro vientos que el pueblo ha hablado y el pueblo es sabio?
Al final de la jornada encontré las respuestas a esas preguntas: habían votado en blanco un tres por ciento de los votantes. Ese debe ser, más o menos, el porcentaje de gente a la que pertenezco.

Amar

Esta mañana fui al médico. Fui al médico y le dije que me hiciera un electrocardiograma de mi corazón. Él se preocupó porque normalmente los pacientes no van a él a pedirle esas cosas a no ser que tenga palpitaciones o la tensión alta. Pero en seguida lo tranquilicé, no es eso lo que quiero que compruebe en mi corazón.
Quiero que examine mi capacidad de amar, que compruebe si la tengo intacta o si se ha debilitado con los años. Quiero que analice si se volverá a acelerar con el próximo beso que dé, con el próximo contacto que tenga con alguna mujer, quiero saber si será capaz de transmitir y compartir amor con alguna persona. Si elevará y mantendrá elevados mis ánimos en un posible próximo encuentro.
O si quizás se mantendrá frío e inerte para siempre... paralizado por el miedo... resignado a no acelerarse por no llegar a la taquicardia.
El médico me dijo que para eso no hacía falta ninguna prueba, que si yo lo deseaba, que si yo ponía la intención, el corazón se encargará del resto. Que si me preocupaba mucho por el tema sería peor.
Ojalá lleve razón. ¿O quizás me equivoqué de médico?